.:دانشجویان برق کنترل-دانشگاه علامه فیض کاشانی :.
Student electrical control- Allama Faiz Kashani University.:دانشجویان برق کنترل-دانشگاه علامه فیض کاشانی :.
Student electrical control- Allama Faiz Kashani University
رابطه جهنم با شیمی (طنز)
جواب یک دانشجوی دانشگاه واشنگتن به یک سوال امتحان شیمی، آنچنان جامع و کامل بوده که توسط پرفسورش در شبکه جهانی اینترنت پخش شده و دست به دست گشته و حالا جلوی روی شماست. گمان می کنم خواندنش خالی از لطف نباشد.پرسش:آیا جهنم اگزوترم(دفع کننده گرما) است یا اندوترم(جذب کننده گرما)؟
اکثر دانشجویان برای پاسخ، به قانون بویل-ماریوت استناد کردند که بر اساس آن حجم مقدار معینی گاز در دمای ثابت، به طور معکوس با فشار وارده بر آن گاز متناسب است.اما یکی از دانشجویان چنین نوشت:نخست باید بفهمیم که حجم جهنم چگونه در اثر گذشت زمان تغییر می کند. به این منظور نیاز به دانستن تعداد ارواح فرستاده شده به جهنم داریم. تصور می کنم همگی قبول دارند که یک روح اگر وارد جهنم شد،آن را ترک نخواهد کرد. پس واضح است که تعداد ارواحی که جهنم را ترک می کنند برابر است با صفر.همچنین برای آگاهی از تعداد ارواحی که به جهنم فرستاده می شوند نگاهی به ادیان متداول در دنیا می اندازیم. برخی ادیان می گویند اگر کسی از پیروان آنها نباشد به جهنم می رود. ازآنجا که بیش از یک مذهب چنین باوری را ترویج می کند و هیچکس به بیش از یک مذهب اعتقاد ندارد، می توان چنین برداشت نمود که همه ارواح به جهنم فرستاده می شوند! با در نظر گرفتن آمار مرگ و میر و زاد و ولد، تعداد ارواح در جهنم پیوسته افزایش می یابد. بنابراین تغییر حجم جهنم به این صورت خواهد بود:طبق قانون بویل-ماریوت با ورود هر روح به جهنم، حجم آن تحت فشار و دمای ثابت افزایش می یابد و دو موقعیت ممکن است پدید آید:
1)اگر جهنم آهسته تر از ورود ارواح به آن منبسط گردد، دما و فشار به تدریج بالا خواهد رفت تا جهنم منفجر شود(
2) اگر جهنم سریع تر از ورود ارواح به آن منبسط گردد، دما و فشار به تدریج پایین خواهد آمد تا جهنم یخ بزند.)
اما راه حل نهایی را می توان در گفته همکلاسی ام "ترزا" یافت که می گوید: مگه جهنم یخ بزنه که با تو ازدواج کنم! با توجه به این که تا امروز این افتخار نصیب من نشده و احتمالاً هیچگاه نخواهد شد، لذا نظریه شماره 2 اشتباه بوده ، جهنم هرگز یخ نخواهد زد و اگزوترم است.
پنجاه مزیت مرد بودن(اخر خنده)
۱- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرکو موارد دیگر که اینجا جاش نیست !۲- در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید۳- میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید...
معیارهای زنان برای ازدواج در سنین مختلف! (طنز)
اطلاعات زیر،حاصل یک تحقیق بر روی یک گروه میلیونی از دختران ایرانی است که در آن رابطه‌ی بین سن و معیار ازدواج مورد بررسی قرار گرفته است.۱۸ الی ۲۰ سالگی: حداقل لیسانس داشته باشد،قدبلند،خوش بر و رو، خوش تیپ، خوشمزه!، پولدار،دارای ماشین (حداقل ۲۰۶)،ترجیحا خارج رفته.
لطفا به ادامه مطلب بروید............
تلافی رانندگی با تخم مرغ!
زنی مشغول درست کردن تخم مرغ برای صبحانه بود.
ناگهان شوهرش سراسیمه وارد آشپزخانه شد و داد زد: مواظب باش، مواظب باش، یه کم بیشتر کره توش بریز….
وای خدای من، خیلی زیاد درست کردی … حالا برش گردون … زود باش
باید بیشتر کره بریزی … وای خدای من از کجا باید کره بیشتر بیاریم ؟؟
دارن می‌سوزن مواظب باش، گفتم مواظب باش! هیچ وقت موقع غذا پختن به حرفهای من گوش نمی‌کنی … هیچ وقت!!
برشون گردون! زود باش! دیوونه شدی؟؟؟؟ عقلتو از دست دادی؟؟؟ یادت رفته بهشون نمک بزنی … نمک بزن … نمک …
زن به او زل زده و ناگهان گفت: خدای بزرگ چه اتفاقی برات افتاده؟! فکر می‌کنی من بلد نیستم یه تخم مرغ ساده درست کنم؟؟!!
شوهر به آرامی گفت: فقط می‌خواستم بدونی وقتی دارم رانندگی می‌کنم، چه بلائی سر من میاری!!! 
funny
یارو نشسته بوده پشت بنز آخرین سیستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان میرفته،
خیلی شاکی میشه، پا رو میگذاره رو گاز، با سرعت دویست از بغل موتوره رد میشه.
یک مدت واسه خودش خوش و خرم میره، یهو میبینه متور گازیه غیییییژ ازش جلو زد!
دیگه پاک قاطی می کنه با دویست و چهل تا از موتوره جلو میزنه.
همینجور داشته با آخرین سرعت میرفته، یهو میبینه، موتور گازیه مثل تیر از بغلش رد شد!!
طرف کم میاره، میزنه کنار به موتوریه هم علامت میده . خلاصه دوتایی وامیستن کنار اتوبان، یارو پیاده میشه، میره جلو موتوریه، میگه: آقا ! من مخلصتم، فقط بگو چطور با این موتور گازی روی ما رو کم کردی؟!
موتوریه با رنگ پریده، نفس زنان میگه :
والله ... داداش... خدا پدرت رو بیامرزه وایستادی!...کش شلوارم گیر کرده به آیینه بغلت!
نتیجه اخلاقی
شباهت دانشجویان از نظر فیلم ها | طنز با حال و توووووووووووووپ
نظر یادتون نره دوستان گلم 
دانشجوی تازه وارد : هالوی خوش شانس
دانشجویان ساکن خوابگاه : جنگجویان کوهستان
دانشجویان پرسر و صدا = گروه لیان شان پو
دانشجوی پزشکی : به خاطر یک مشت دلار
خانواده دانشجویان : بینوایان
دانشجوی مدل رپی : الو، الو، من جوجوام
انتخاب درس افتاده : زخم کهنه
اولین امتحان : جدال با سرنوشت
مراقبین امتحان : سایه عقاب
تقلب : عملیات سری
روز دریافت کارنامه : روز واقعه
اعتراض دانشجو : بایکوت
اعتراض برای کیفیت غذا : می خواهم زنده بمانم
دانشجوی اخراجی : مردی که به زانو در آمد
آینده تحصیل کرده : دست فروش
رئیس دانشگاه : مرد نامرئی
استاد راهنما : گمشده
دانشجویی که تغییر رشته داده : بازنده
سرویس دانشگاه : اتوبوسی به سوی مرگ
کتابخانه دانشگاه : خانه عنکبوتان
ژتون فروشی : آژانس شیشه ای
علت نیافتن بعضی از دانشجویان : رابطه پنهان
التماس برای نمره : اشک کوسه
سوار شدن به اتوبوس : یورش
ترم آخر : بوی خوش زندگی
تسویه حساب : خط پایان
عمر دانشجو : بر باد رفته
مسئول خوابگاه : کاراگاه گجت
ادامه تحصیل تا دکترا : دیدار در استانبول
کامپـیوتـر زن است یا مـرد؟
استاد زبان فرانسه در مورد مذکر یا مونث بودن اسمها توضیح میداد که پرسید :
کامپیوتر مذکر است یا مونث؟
همه دانشجویان دختر جنس رایانه را به دلایل زیر مرد اعلام کردند:
- وقتی به آن عادت می کنیم گمان می کنیم بدون آن قادر به انجام کاری نیستم.
- با آن که داده های زیادی دارند اما نادانند.
- قرار است مشکلات را حل کنند اما در بیشتر اوقات معضل اصلی خودشانند.
- همین که پایبند یکی از آنها شدید متوجه میشوید که اگر صبر کرده بودید مورد بهتری از آن نصیبتان می شد.
و همه دانشجویان پسر به دلایل زیر جنس رایانه را زن اعلام کردند:
- به غیر از خالق آنها کسی از منطق درونی آنها سر در نمی آورد.
- کسی از زبان ارتباطی آنها سر در نمی آورد.
- کوچکترین اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخیره می کنند تا بعد ها تلافی کنند.
- همین که پایبند یکی از آنها شدید باید تمام پول خود را صرف خرید لوازم جانبی آنها بکنید .
طنز: برنامه هفتگی خانم های ایرانی
خواندن فکر شما از پشت مانیتور
این فال خیلی جالبه و کوتاهه.حتی اگه چند نفر همزمان هم انجامش بدید جواب درست میده.چندین مرتبه امتحانش کنید تا اطمینان حاصل کنید که درسته...
روی کلمه لینک در پایین کلیک کنید...
سوتی های سال 91 ، فقط بخندید
ســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــوتی های باحال
